Anedotas do Alex

2004-06-26T03:00:00.000-07:00

16. PIADAS FEMINISTAS 2 (nº 26-60)
26. Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil... (Charlotte Whitton)
27. Um homem é como um autocarro: a gente perde um mas logo depois vem outro... (Alex, às minhas amigas que choravam após perderem o namorado)
28. Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta....
29. Homem é igual a pão de forma. Quadradão, miolo mole, casca grossa e fácil de enrolar
30. Tensão Pré-Menstrual é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias...
31. Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!...
32. Qual é a parte insensível do pénis? O Homem...
33. O que é melhor a pilha ou o homem? R: A pilha, pois ela pelo menos tem um lado positivo....
34. Sabes qual a diferença entre um homem e um cancro? R: É que pelo menos o cancro evolui!...
35. Porque existe o amor R: Para os homens foderem de graça
36. Os homens são como as meias-calças. Devem ser trocados regularmente.
37. Qual é a diferença entre o amor e a Sida????? R: A Sida dura a vida toda!!!!!...
38. Porque é que os homens se sentam sempre com as pernas abertas? R: Para não esborracharem a cabeça que pensa.
39. Porque é que os homens inventaram a moral e a religião? R: Para puderem pôr os cornos às mulheres sem que elas os ponham a eles (Alex)
40. Qual a semelhança entre os camarões e os homens? R: Em ambos não se aproveita a cabeça.
41. Sabem como se chama a um homem que perdeu toda a inteligência? R: Viúvo.
42. Quando é que um homem tem sempre razão? R: Quando começa as frase dizendo «A minha mulher pensa que...»
43. Porque há mais gays que lésbicas? Porque nem "eles" gostaram de ser homens. (Clix)
44. Como deixar um homem louco na cama? É só esconder o controle remoto (Clix)
45. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão extintos (Clix)
46. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio (Clix)
47. Porque é que os homens não têm a crise da meia idade? Porque ficam todos parados na adolescência.
48. Os homens com mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, é por isso que saem com mulheres de 20.
49. Porque é que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? As solteiras, quando chegam a casa, verificam o que é que há no frigorífico e vão para a cama. As casadas, quando chegam a casa, verificam o que é que têm na cama e vão para o frigorífico (Clix)
50. O que são 2 neurónios na cabeça de um homem? Invasores! (Nocas5)
51. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? Só se aproveita um num milhão! (Elisabete)
52. Como é que se pode ter a certeza de que as telenovelas são ficção? Porque, na vida real, os homens não são carinhosos fora da cama (Clix)
53. Porque é que as mulheres colocam chifres nos homens ? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso
54. Porque é que as mulheres não sabem estacionar? Porque durante toda a sua vida os homens lhes disseram que isto (---------) são 20 centímetros (Nocas5)
55. O que faz uma bactéria no cérebro de um homem? - Passa fome (Vânia)
56. Porque é que as tribos de Israel demoraram tanto a atravessar o deserto? Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direcção.
57. Porque é que os homens são como os diplomas? Porque demora-se anos para conseguir um e, uma vez que se tem, não se sabe o que fazer com ele (Clix)
58. Se ele te disser que és demasiado boa para ele, acredita (Marta Santos)
59. Ele disse: - Que tal uma rapidinha? Ela disse: - E temos outra alternativa? (Clix)
60. Qual a semelhança entre o café e os homens? Ambos mexem com os nervos
Dedicadas à querida Loopy, que gostou das anteriores.

2004-05-19T09:47:00.000-07:00

15. HORÓSCOPOS DO ZOODIACO

Um post ao estilo Gotinha ou São

2004-05-19T09:44:00.000-07:00

13. URINÓIS DO VATICANO

2004-05-08T07:17:00.000-07:00

11/12. SER FELIZ, QUANDO?
Convencemo-nos que a vida será melhor depois...
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.
Depois, desesperamos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA!
Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,
ou até que morras...
para decidires então que não há melhor momento que justamente
ESTE
para seres feliz!
A felicidade É um trajecto, não um destino.
Trabalha como se precisasses de dinheiro...
ama como se nunca te tivessem magoado
e dança como se ninguém estivesse a ver!

AS DELÍCIAS DO INCESTO
Jovem e apelativa, a abonada mãe passeava com a sua criança perto de uma casa onde decorriam obras. Perante tal portento de mulher, no alto dos andaimes o labor deu lugar à contemplação dedicada. Que mãe tão boa, pensavam.
Os serventes entreolhavam-se, o costumeiro piropo teimava em sair, talvez por respeito à presença da criança. Até que Matias quebrou o enguiço dirigindo-se ao infante: "Ó puto, não queres trocar a tua mãe pela minha?" (Daedalus, 8/4/04)

2004-05-08T07:16:00.000-07:00

8/10 CASAMENTO CELESTIAL
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - Objecta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo:
- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado! (lol o que o Filipe vai achar dista?)

FRASES DE PARA-CHOQUES
Sogra não é parente, é castigo.
Casamento pode ser eterno. Minha paciência não
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela
Sou pobre mas sou feliz: uma das duas é mentira
Suba na vida mas não faça ninguém de escada
Vida de solteiro é vazia, a de casado enche
A vida é um barato, o povo é que acha caro
Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro no volante.
Estou rezando1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de teu pai 1/9
Se o amor é cego o negócio é apalpar.....
Para evitar filhos transe com a cunhada...se nascer são sobrinhos.
Mais virgindades se perderam por causa da curiosidade do que pelo amor...
Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

BOAS RESPOSTAS DE MULHERES:
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?

Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.

Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.

2004-05-07T08:53:00.000-07:00

PERCEBA O QUE VOCÊ TEM
O dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o Senhor tão bem conhece.
Poderia redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu: "Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeiro. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda".
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem pense mais nisso, disse o homem. Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha.
Moral da história: Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos e vamos longe, atrás da miragem de falsos tesouros (autor desconhecido)

COMO RESOLVER PROBLEMAS?
Não diga para Deus que você tem um grande problema, diga para o seu problema que você tem um grande Deus (Júlio Heringer.)

OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:
1 -É importante encontrar um homem que tenha dinheiro
2 - É importante encontrar um homem que faça você rir
3 - É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta
4 - É importante encontrar um homem bom de cama e que adores fazer sexo com você
5 - É extremamente importante que estes 4 homens nunca se encontrem...

DIETA DO CHOCOLATE:
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA!
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilibrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta equilibrada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muitos conservantes, logo...conserva-o. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
Teologia: Se Deus quisesse que fossemos magros, não teria criado o chocolate!

CONCORRÊNCIA
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

2004-05-06T09:41:00.000-07:00

ANEDOTA DO ANO

O Paulo G. é que deve gostar desta anedota quase tanto como eu!

2004-05-05T10:02:00.000-07:00

7. 25 PIADAS FEMINISTAS
1. Sabem qual a semelhança entre o homem e o caracol? 1º Têm os cornos grandes! 2º Andam sempre de rastos! 3º Têm a mania que a casa é deles!
2. Sabem porque é que Deus inventou os homens? - Porque os macacos não sabem mudar pneus!
3. P: Sabem porque é que as anedotas de loiras são pequenas? R: Para os homens perceberem!
4. P: Sabem porque é que a técnica da Psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres? R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.
5. P: O que acontece quando um homem engole uma mosca? R: Fica com mais neurónios no estômago do que na cabeça.
6. P: O que fará a mulher quando o homem se extinguir? R: Domestica outro animal.
7. P: O que é que os aniversários das mulheres e o clítoris têm em comum ? R: Os homens esquecem-se sempre de ambos.
8. P: Qual a semelhança entre um homem e um micro-ondas ?R: Ambos ficam quentes em 15 segundos.
9. P: Qual é o livro mais pequeno do mundo? “Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" (Nan Tucket)
10. P: Sabem o que são preliminares segundo os homens? R: Meia hora a implorar a uma mulher para ir para a cama com eles.
11. P: Como é que se sabe que um homem está sexualmente excitado? R: Se estiver a respirar.
12. P: Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes? R: Porque os opostos se atraem.
13. P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta? R: É que a fruta acaba por amadurecer.
14. P: Qual a diferença entre um homem a dormir e um morto? R: O morto não ronca.
15. P: Como se sabe que um homem é daltónico? R: As roupas dele combinam.
16. P: Qual a diferença entre o homem e a mulher? R: É que a mulher só tem uma pila no meio das pernas.
17. P: Qual a semelhança entre os homens e os golfinhos? R. Suspeita-se que os golfinhos tenham inteligência
18. P: Porque é que os homens adoram transar por trás? R: Para poder continuar a ver TV sem as mulheres perceberem.
19. Sabem como é que se faz uma mulher? - Com um bocadinho de barro, sal e merda, mas só um bocadinho de merda se não sai homem.
20. P: Porque é que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? R: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas
21. P: Porque é que os homens gostam de filmes porno, sem história? R: Pela pornografia, ora! É como ver os golos, sem precisar de assistir ao jogo todo.
22. P: Porque é que os homens querem ir para a cama connosco no primeiro encontro? R: Objectividade.
23. P: Sabem qual a semelhança entre os homens e o multibanco? R: Por vezes o levantamento está indisponível....
24. P: Sabem o que acontece a um homem capado? R: Começa a pensar com a cabeça...
25. P: Sabem porque é que não existem homens bonitos e inteligentes ? R: Porque senão seriam mulheres.
Dedicadas à Loopy, que começou com esta brincadeira

2004-05-04T11:06:00.000-07:00

5/6. DE ONDE VÊEM OS BEBES? (versão informática!!!)
- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas .
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o vírus apareceu.

OLHA QUE LANÇAMENTO FANTÁSTICO
Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia da informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L. I. V. R. O.. Esse L. I. V. R. O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos nem pilhas. Não precisa ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo.

Cada L. I. V. R. O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta.
Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos poderes de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L. I. V. R. O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso, porém, os deixa mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Casa página do L. I. V. R. O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que, quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deve ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedos permite o acesso instantâneo a outras páginas. O L. I. V. R. O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o "marca-páginas", permite que você acesse o L. I. V. R. O. exatamente no local em que o deixou na última utilização, mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L. I. V. R. O. , sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L. I. V. R. O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de páginas, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo. A capacidade máxima para uso dos marcadores coincide com o número total de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L. I. V. R. O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar o periférico Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L. Á. P. I. S. - Portátil, durável e barato, o L. I. V. R. O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades, utilizando a plataforma L. I. V. R. O (Millor Fernandes)

2004-05-03T05:12:00.000-07:00

1/4. AMIGOS, AMIGOS
Um gajo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo! (FundaSão)

GAROTINHA INOCENTE !?
Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: O que é que tens ai debaixo do jornal? É um passarinho - respondeu ele A garota foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei e que estou aqui.
A polícia voltou a praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: Com o moço? Nada. - Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

CUIDADO: NOVO GOLPE DO CHEQUE SEM FUNDO
O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffanys e foi logo comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.
O cliente, percebendo o nervosismo do vendedor, pronunciou-se:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Pois bem, façamos o seguinte: como hoje o banco já fechou, e estamos numa sexta-feira, você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, cedo, você vai até o banco, saca o dinheiro e manda que a jóia seja entregue na casa desta Srta., OK?
O vendedor, com essa proposta ficou mais aliviado.
Na segunda-feira, compareceu ao banco e, não deu outra: o cheque não tinha fundos e ¨voltou¨. O vendedor, então, ligou para o cliente, que atendeu prontamente à chamada e respondeu :
- Pode rasgar o cheque... Eu já comi a boazuda!!!

MUITO PARA DENTRO…
Um jovem, com sucesso na vida, mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada.
Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe:
- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa?
- Sim ! - respondeu a rapariga.
Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa.
O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.
- Vai buscar ajuda ! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te...
Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!